无所谓非谁不可

好像买了某个型号的车,开在路上就觉得四处都是这个型号的车一样;最近和身边的几个 female friends 聊很多关于 female power , 如何独立的活得精彩这一类的话题,就免不了满眼都是这种关于女生要如何如何的 motivational speech 。

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先是听完了 Sheryl Sandberg 的 Lean In 的 audio book,每天上班路上15分钟,Sheryl姐当然是 “居高临下”,选 job offer 都是,should i go with the COO of Facebook or for Google, or for LinkedIn… 这对于每天在超市打工的女性当然是无法适用,但时不时听一听,当然对上班还是有打鸡血的作用。

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然后一个很好的 girlfriend 过来 visit。每年我们都能有机会 stay over,聊个大半夜,上次是在我 San Mateo 的家里,上上次在北京,再上上次,是在纽约。说到,在国内和在美国,女性们对自己定位的不同,在国内的环境下,男性更难为自己界定一个内心或者道德的底线(诱惑太多,而社会道德准则限制太松),所以在找男朋友或老公的时候,与其去找一个不切实际的 ‘聊得来’ 的人,有时候不得不在外在条件上(工作,收入,家庭背景)多放一些权重。简而言之是,反正十年、二十年之后都会变质,或是貌合神离,那不如找个更给自己提供更优越生活的。当然,在北美,因为普通收入已经能让人,不管男女,都过上正常水准的生活,整个社会的价值体系也趋于 family-oriented,在这种环境下的男人才有可能在事业之余回归家庭,而女性也才更有可能找到一个注重内心交流的伴侣,而对物质生活的要求,则显得稍微次要一些。毕竟,一起奋斗,生活不会差到哪里去;但在国内,生活水准受经济收入影响太大。

But nonetheless,我们的一个同感是,越长大,越可以享受与自己独处的时间。If you ask me which one i would prefer, spend a day with myself, vs. spending a night socializing with a group of strangers, if it were not because of the need to social, i’d choose the former 。 自己好像是自己最好的朋友,最了解自己的喜好和习性,与其费尽心思让别人喜欢你,不如让自己享受和 “自己” 这个互相欣赏的好朋友的时光。

当然还是需要去组建一个家庭,但对彼此的需求,并非是 ‘非他不可’,没有这个人,you can’t put your life together,而应当是,一个能够和你一起欣赏沿途风景的不会冷场,互相 support 的旅伴 (此处又在 quote 另外一个朋友了 ;)),你们完全可以不用结伴同行,也可以过得精彩,但两个人在一起,又有属于两个人的风景,并且一起去完成人生中一些重要而珍贵的任务,孕育,抚养,一起变老,这个才是最优解。

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早上起来,看到这篇文章,因为是康奈尔大学教授的研究成果,所以认真读了一下,文章的 title 还挺 misleading 的,好像是 Facebook 像 Susan Miller 大妈一样给你预测恋爱运程之类,但其实他只是用了一个叫 dispersion 的变量来预测而已,也就是双方的社交圈子的重合程度。

研究结果简而言之是,双方社交圈子重合度越高,两人越容易分手,重合度越低,感情越稳定。所以 research 给 couple 们的建议是,get your own damn lives and friends —— 找到你自己的生活和朋友,不要老是依附于你的伴侣的朋友和朋友圈。

我想,这也是 ‘无所谓非谁不可’ 的另一种表现形式,过分的把自己依附于伴侣的生活,最终的结果就是 ’非他不可’, 一方面感情中难得出现可贵的 ‘新鲜感’, 两人每天都做一样的事情,见同一群朋友,久而久之,的确应该是没得可聊的了… 另一方面,一旦感情出现问题,很难从中抽身离开,因为离开成本太高,就越容易消极的在感情中苟延残喘,得不到 quality time 。

理想的状况应该是,各自经历,互相分享,一同成长吧。

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女朋友回国了,还不忘给我分享这些国内特三俗的段子,一边分享还一边先给我打预防针,‘这段子特俗啊,但讲得很有道理’。我想在也越来越这么觉得,那些所谓加油打劲儿的话,以前听着觉得肉麻,现在听着觉得,还是觉得肉麻,但也觉得还挺对的。

比如女朋友分享的这段杨澜谈男人的段子,女生们,轻熟女们,女人们,都应该忍着肉麻读一读 🙂

 

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